Lecciones de vida

Como ha pasado el tiempo. Sin duda desde la ultima vez que escribì aqui me han sucedido iuna infinidad de cosas importantes. Cosa que han ayudado a seguir forjando mi caracter, cosas que me han hecho madurar, otras sufrir, otras llorar, algunas reir .. Pero lo principal es que todas me han mostrado que el amor de Dios siempre a estado esperando por mì.
SAbiendo que estaba mal, decidì buscar mi apoyo en otras cosas, y deje de la do a Dios. Que obtuve?, a ver ... si obtuve cosas, obtuve mentiras, alegrias momentaneas, distanciar la relaciòn con mi mamà, alejarme de los propòsitos de Dios, creer en toda la mugre que tenia en mi cabeza y dedicarme a distanciar todo lo bueno de mi vida. Tomè la peor decisiòn de mi vida.
Siempre creì que era un mito cuando me decian que estar con alguien no cristiano no era bueno.; jamàs pensè que fuera tan malo como escuchaba, y lo peor es que tuve que vivirlo en carne propia para darme cuenta.
Fui un objeto, jamàs tuve valor... Pero eso no es lo que en vedad me duele, lo que mas me duele es que conscientemente me distancie de Dios y decidi no seguirlo mas, decidi seguir planes, lo que yo creia que era bueno para mi, lo que creia que me ayudaria a estar mejor.
Bueno, no fue así, nunca logre obtener tal estabilidad . Solo obtuve fracasos tras fracasos, penas, lagrimas, desiluciones, y lo peor es que creo que me di cuenta de mi verdadera condicion asquerosa!, realmente necesitaba que Dios restaurara mi corazon.
Ni yo se como llegaron tantas mentiras a mi cabeza. Me di cuenta de que yo no sabia cual era mi valor ni donde estaba, pero lo mas fuerte fue cuando em di cuenta que yo no sabia que las personas eran capaces de quererme por lo que soy, y no por lo que les puedo entregar. O sea, en resumidas cuentas, toda mi vida tuve ppuesta una coraza de mujer fuerte, escondiendome bajo mi caracter y mi forma de ser, hechandome al bolsillo los planes de Dios, o el proposito que èl tiene para mi vida porque y ono me dejaba discipular por mi Dios.
Pero Dios es tan perfecto! justo cuando yo ya sentia que ivida no valia, que lo mejor era desaparecer de este mudo, me manda u regalo hermoso.
No puedo dejar de maravillarme por que la misericordia de Dios es eterna y sobrepasa todo entendimiento, razon o circunstancia. Es solo dejarse amar y tratar por Papito hermoso!!..

Esperar y aplicar... cuesta mucho!!

Sin quererlo y sin tenerlo planeado, la palabra "esperar" ha sido muii frecuente estos últimos dias en mi vida. Todo apunta a un "algo" especifico, y yo se que es, yo se porque Dios esta tratando esto conmigo.
No se si a alguien le ha pasado, pero creo que despues de cometer tantas veces el mismo error y darse cuenta de como son verdaderamente las cosas, tratamos de hacer lo que esta bien y cuando vemos que las cosas comienzan a tomar otro color, distinto al que estabamos acostumbrados a ver sentimos que al fin todo esta resultando segun lo que teniamos planeado. Ok, es algo muii comprensible, pero mi pregunta es: en que momento dejamos que Dios tomara el control de todo?, hasta el momento va todo maravillosamente bien a nuestros ojos, quizas eso tan anhelado esta al fin resultando y casi lo podemos tomar o sentimos que esta en nuestras manos, hasta que nos acordamos de repente que es Dios el que tiene el control de todo, pero es demasiado tarde por que todo lo que construimos con nuestro esfuerzo o con nuestra manos se derrumbo. Recien ahi nos lamentamos el por qué no le entregamos a Dios todo desde un principio, por que lo mas probable es que las lagrimas que hemos derramado envano, no hubieran salido de nuestros ojos.

Bueno, a grandes rasgos, planos muy generales es lo que estoii viviendo en este tiempo. Sin quererlo y sin pensarlo, me di cuenta que esta situación es como unvicio, por eso mismo Dios ha estado mostrandome tan reiterativamente la palabra "esperar". Quizas sea una de las areas de mi vida que mas me cuesta dejar.

Tengo tanta rabia conmigo misma por no dejar que Dios me entregue las bendiciones; de cierta forma soii yo misma la que no se lo permito y cuando me doi cuenta ya es demasiado tarde.

Se que hay un final en toda esta historia, y se que aunque aun no logre dilucidar algo concreto, una bendicion enorme e inexplicable esta esperandome.

Quizas aprendere de una vez por todas que los tiempos de Dios son los que cuentan y no los mios, que yo no soy dueña de mi vida y que no vivo ni dependo 100% de mis emociones, que aunque mi corazon este roto o no tenga fuerzas, es Dios quien las renueva y quien restaura lo que esta dolido.

Solo en Dios hallamos completo refugio, y aunque cueste debemos esperar en él y aplicar todo lo que nos muestra mediante su incomparable amor.

[!] DaNNiiTaH [!]

ACLARANDO MI VIDA...SI ES K SE PUEDE....[!]

Aclarar mi vida quizás sea la tarea más difiícil que tengo por delante este tiempo.
A veces, todo es demasiado confuso, y no encuentro el punto de partida para intentar arreglar todo esto. Me encantaría pero no es tan fácil como se piensa.

Los últimos días han sido de cierta definición para mí. He tenido que dar el puntapié inicial para tomar algunas decisiones, como por ejemplo Barcelona ( estoy esperando el reto del Gino), Barcelona esta tan fuerte en mi corazón, y yo se que aún me quedan 2 años en los que mi vida puede tomar un giro radical o puede quedarse como está. Solo tengo claro que seré Sonidista pase lo que pase, si o si o si voy a terminar mi carrera con las dos menciones incluidas, esaes mi única carta de entrada a Barcelona.
Por otro lado estan las limitaciones propias, por ejemplo lo duro que es estar sola en otro país, donde voy a trabajar. Pero tampoco me preocupa eso por que se que si mis anhelos estan en las manos de Dios las cosas se darán con el tiempo, asi que solo me resta hacer mi parte y orar mucho por esto, por mi viaje a Barcelona... Quizás en poco tiempo m´s pueda decir con firmeza: CALABAZA CALABAZA... BARCELONA VA A SER MI CASA!!...

Pero, no todo es color de rosas, no todo es tan lindo como parece; mi corazón es lo que primero necesita aclararse, tiene que dejar de soñar, dejar de querer a quien no se lo merece, tiene que aprender a entregar cariño solo a quien no le hará daño o a quien no jugará con él. Que difícil. Me encantaría no tener que vivir esto.
Quizás algun día, cuando todo esto haya pasado miraré hacia atrás y solo veré un mal recuerdo.

[!] Danna [!]

eSCaPaR...

Mi ciudad ideal............... Mi cielo ideal............. Miro esa foto y pienso en como sería vivir ahí; a lo mejor no tendría problema, o preocupaciones, o ganas de desaparecer por tanto tiempo.
No hay ningún lugar de este mundo que me permita hacer eso: ESCAPAR. Desaparecer.

¿A que se le puede atribuir el encontrarte llorando y no saber por qué?. ¿Serán tantas las ganas de escapar que me hacen llegar a este punto?.... No lo se.

Este último tiempo nada ha salido bien, no ha habido ninguna alegría como antes....... Solo han habido problemas, desiluciones. A mi vida solo han llegado malas noticias, dolorosas, responsabilidades que no me corresponde a mi asumir. He tenido que saber ser "madre de mi madre"; ¿me corresponde eso a mí?.

Si no fuera por la misericordia de Dios, no se donde estaría, o si estaría... no lo se. Es que no encuentro motivos para seguir adelante esta lucha diaria, no me gusta vivir asi, con pena, con tristeza, con amargura. Es impotencia, por que en mis manos no está solucionar todo lo que ocurre a mi alrededor. Me encantaría que así fuera para poder cambiar el curso tanto de mi vida como la de mi madre, pero no puedo... Lo peor es que se que mi madre tiene todas sus esperanzas puestas en lo que yo voy a hacer. ¿No se da cuenta que yo solo tengo 17 años y que no soy yo responsable de su vida?, creo que no.

Es tan doloroso todo esto, no me gusta vivirlo, no me gusta esta realidad. Lo único que me gusta saber es que Dios esta en todo momento, y cuando lloro a lo mejor no hay nadie visible secando mis lágrimas, pero sé que Dios esta a mi lado secandolas y abrazandome con su perfecto amor, dandome fuerzas para continuar con mi vida, para afrontar todas las sorpresas propias de mi día.

¿Que haría sin ti mi Jesus? ....... Sufrir sin sentido.

Gracias mi dulce Dios por mecerme en tus brazos. Te amo!!.

No hay mas grande amorsh!!

Este último tiempo, estos meses que han transcurrido he podido ver la mano de Dios actuando en mi vida de forma extraordinaria.

He sentido soledad, pena, rabia, frustración, incomprensión y un montón de cosas más, pero he logrado ver que el único que ha estado conmigo sin condición alguna ha sido Dios abrazandome con su amor.

Cuando ocurren situaciones en nuestras vidas que producen quiebres es difícil ser estable. Generalmente tratamos de uír de la crísis y dejarla bien en el fondo, ojalá que nadie la mencione o llegue el momento de dar la cara. Somos cobardes por naturaleza, nuestra carne nos insta a ser cobardes!!...
Ojalá fueramos capaces siempre de recordar esta frase ( Nélson la robe de tí): el valor de un hombre esta en donde mira, yo miro al cielo... La clave es confiar en su amor, en su misericordia y en su grandeza incomparable!!, solo Dios puede llenar los espacios vacios que hay en nuestro corazón, llenar ese vacio que a lo mejor por años tratamos de esconder o de llenar con cosas que nos llevaron a un mismo punto, a la nada.
Esta bien que nos apoyemos en amigos y en gente cercana por que Dios nos manda a eso, pero jamás debemos perder de vista que sin él NADA SOMOS Y NADA PODEMOS HACER!! somos personas total y absolutamente dependientes de él. Fue por mí que su vida entregó, que hasta una cruz llegó, que sufrió, que se humilló.
Es difícil de entender, su amor supera lo que podemos ver, o saber la razón de tal sacrificio; tanta pasión estremece mi corazón y me emociona. Han pensado alguna vez que valemos la sangre de Cristo?, nos compró con su sangre....no le importó ser dueño y creador de todo el universo, llego a una cruz!! llego a ser azotado y escupido por mí y por tí!!!...

Jamás existirá otro amor más grande que el que Dios nos dá.

Todos los días abrimos los ojos en la mañana, pero jamás pensamos en que Dios renovó su misericordia para con nosotros y nos regalo un día más de vida para disfrutar las bendiciones y los detalles que pone en nuestras vidas que a veces ni siquiera somos capaces de notar.

Los animo a buscar a Dios y a aprender que solo en él tenemos estabilidad, seguridad, amor, comprensión, felicidad y tantas cosas que intentamos hallar en personas o cosas materiales.

Un beso, Danna.

No lo se....

La verdad es que este último tiempo la frase "no lo sé" ha sido muy frecuente en mi hablar.
Es raro, pero a veces siento que viví mucho tiempo en una burbujita de cristal, pendiente de cosas que ahora no me sirven de nada; perfectamente podría haber aprovechado ese tiempo en otra cosa, pero no se por que no lo hise.

A veces tengo la sensación de que una de las cosas que más me caracteriza es mi típica respuesta cuando me preguntan algo: no lo sé!. Se acabará algún dia esa respuesta de mi boca?... no lo sé.

Hablando en serio, tampoco sé por que he perdido tantas amistades, algunas eran tan profundas o se veían con un futuro por delante. No sé por que me han sucedido cosas tristes que han dejado su huella en mi vida, y algunas de ellas aún estan presentes en mis días actuales.

No logro encontrarle una explicación, y cuando me pregunto a mi misma todo esto, solo encuentro una respuesta: no lo sé.

Dios nos hace imperfectos y netamente dependientes de él, por eso esta frase está constantemente en nuestras bocas, por que jamás llegaremos a saberlo todo.... no somos dueños de nuestras vidas, un día decidimos entregarsela para que nos guiara y nos enseñara la verdad dentro de un mundo de mentiras, de justificaciones, de falsas esperanzas.

A veces, no se por qué Dios se fijó en mí..una pecadora sin nada especial, una pecadora orgullosa, obstinada, caprichosa, fundia. Tengo tantos defectos, pero así me ama Dios y no sé por qué. Así como no sé por que yo amo tanto a mi Fran, a mi mami o a mi hermanita. No sé por que amo tanto a mis niñitos del cole, o a mis amigos más cercanos.

Solo sé que todo esto es parte de lo que Dios tiene para mí.

Un beso, Danna.

Las cosas cambian.

Llevo 4 años en el San Pato. Actualmente estoy terminando mi etapa escolar. He tenido buenos y malos momentos con estos niñitos. He tenido que afrontar perdidas muy grandes como mis amigas.
El curso que ven en la foto es mi curso, ahi estan mis amigas, asi era todo hasta el año pasado.

La verdad es que este año ha sido tan raro con los niños. Pase por una especie de quiebre con ellos, y ahora cuando estaba todo perdido por algun motivo extraño cambio todo. Me estoy sintiendo de nuevo parte de ellos.
Se que jamás las cosas volveran a ser como antes, pero tengo la esperanza y el anhelo de que finalizado todo esto se acuerden de mi, y de todas las cosas que pasamos juntos. Espero que recuerden que no los quiero, que los amo de todo corazon, que son mi vida!! mi preocupación, que son mis niños como siempre lo he dicho. Aunque a algunos no les guste que los trate asi, pero es la verdad!!...

Si analizamos este año, podemos rescatar varios recuerdos. Partiendo por la integración de nuevas personas como La Chichi, Carlushy, Temuko y Taldo.
A las niñas las adoro, ambas son demasiado lindas, distintas pero lindas. Con la chichi es bkn la amistas, con la carlushy peliamos demasiado pero ella sabe cuanto la quiero y me conoce, ambas somos idiotitas y chocamos no mas po.
También recuerdo el día que sufrimos una "pérdida", cuando el Nico se fracturó la rótula jugando Fútbol. A pesar de todo lo vivido durante el año, es fuerte la pérdida, todos lo extrañamos, nos faltan sus tallas o las llamadas de atención cuando se trataba de escapar de la sala pasando piola.
Pero creo que lo que más nos cnmovió fue cuando supimos que nuestro Carlos Escobar estaba en Stgo.
Por muy fuertes que tratemos de mostrarnos, todos sabemos el dolor que llevamos dentro. En mi caso es arrepentimiento y mucha culpa por esta situación. No viene al caso revelar mayores detalles.

Asi que mi niños, quiero que sepan que por lo menos para mí esta etapa no se cierra completamente; no podría pasar un día sin acordarme de Tulio y de sus aportes miserables, de la Fran cuando decidió acercarse a mí y entregarme una linda amistad, de la Cammy enseñandonos con acciones que la solidaridad es un valor muy importante, del Nico molestandome eternamente, de Taldo tratando de satisfacer las necesidades de cualquiera mientras estuviera a su alcanze, del Elías dando jugo a mil y molestando a quien se cruzara en su camino, del Pan duro soportando mis ataques de histeria y siendo tan dulce como es él conmigo, de la Chichita con su ternura infaltable, De la Calushy peliando a cada rato conmigo y abuenandonos a los 2 segundos, De mi guaton hermoso consolandome y abrazandome para los temblores, de Pancho con sus aportes!! y obvio de las clases de música, Del Stowhas preguntando cuando son las pruebas del diferenciado,de la Karla conversando conmigo y alegando por que no ahcemos nada en clases, del Allan "haciendo" las clases de matemáticas y refutandole todo a Chanchi, Del Carlos recriminando a Tulio por ser tan miserable, De Jamon aguantando a los niños cuando lo molestan, De Temuko uniendose a los niños para molestar a alguien, de mi Yopita kerida fundiendome y llevandome a su casa, de la Makis hablando de su Amargo y de las competencias de aquitación y de su anhelo de ser veterinaria y por último de nuestra kerida Mamamiss defendiendonos a toda costa sin importar lo que pudiera venir.

Mis niños los amo!!! y es en serio!!!... saben que sería capáz de dar mi vida porcada uno de uds!! recuerdenlo siempre!!!!!!. un beso, Danna.